Millones según se vea

Puede parecer que lo que es, es, pero veréis que no.

Los millones de euros son distintos según cómo y quién los gane y cómo y quién los gaste.

Para mí, un millón es ya un dinero que quizá no me permitiría llegar al final de mis días sin trabajar, pero podría mandar a la mierda a más de uno, eso sí, desde el respeto y desde el cariño.

Con diez ya sí, con diez ya no levantaba un dedo hasta ver la luz intensa y el túnel infinito.

Pero diez es muy poco dinero si lo maneja la trama, poco más que un quinto de Koldo, que como te descuides se te va enseguida en prostíbulos, psicotrópicos y coches deportivos.

Veinte es cosa sería, podríamos pensar, aunque esa cifra la tienen más de diez mil personas de los que nunca has oído hablar; algunos hasta quizá haya hecho cola contigo en Eurodisney cuando fuiste en oferta dos por uno.

Bueno, no.

A partir de 50 se juega en otras ligas y se producen fenómenos curiosos, llamad a Iker Jiménez.

Veo, por ejemplo, que el rey de Inglaterra tiene 680 millones de euros, que viene a ser lo mismo que lo que tiene en Valencia el rey del baldosín.

Consulto la fortuna de Mick Jagger y me salen 500 millones de dólares, que en euros son treinta menos. Vuelvo a la lista y veo a un empresario de productos lácteos que habiendo cantado solo en la ducha, tiene 50 millones más que el Rolling Stone.

Lo mismo Julio Iglesias que Francisco Outeiriño Pampín, lo mismo Elton John que Marisol Sanjuán Cano de, pongamos, Alicante.

Algo falla. O estos cantantes han dilapidado o los otros industriales han ahorrado como hormiguitas lo que han ido ordeñándole a la vida.

También es verdad que unos son ruidosos al gastar y parece que tienen más; y mientras Julio sale en el “Hola” a bordo de una lancha, y Carlos toma el té en Balmoral –o lo que demonios haga un rey de Inglaterra– otro está enviando un camión de franela a Cádiz por un pedido de última hora. Es que no nos quitamos este frío de encima, ¿eh?

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