CAPRICORNIO.- El 2016 es bisiesto. Esto quiere decir que puedes dormir dos siestas: la del burro y la normal. Recuerda que compartes signo con Lemmy Kilmister -el llorado líder de Motörhead- Siniestro Total y Nuestro Señor Jesucristo. Más pistas no te damos.
PISCIS.- El encuentro con alguien que añoras desde la infancia se producirá el 29 de febrero. Es el Ratoncito Pérez, pero no te fíes: la moneda que te trae es falsa. Evita los desfiles militares. Compartes signo con Roberto Suzuka y eso marca mucho.
ACUARIO.- Abandona ese proyecto. ¿De verdad piensas que ser "community manager" de un convento con voto de silencio es buen negocio? Procura hacerte amigo de la policía municipal.
ARIES.- Te esperan la gloria y el éxito. Vete preparando el discurso de aceptación del Premio Nobel. Algo, sin embargo, puede torcerse por el camino: es tu tobillo. Que compartas signo con Antonio Ojea te deja en una posición incómoda.
TAURO.- Renueva tu fondo de armario: a lo mejor te toca presidir una mesa electoral y conviene ir de punta en blanco. Va siendo hora de que termines el puzzle de 106.523 piezas con una foto del Sahara. No tires bolitas de migas de pan en la mesa, coño.
GÉMINIS.- Cambia de religión. La que profesas, que es la verdadera, tampoco es que sea muy allá. Ayuna lo justo entre la merienda y la merienda-cena. Bebe sin moderación, pero evita las concentraciones moteras.
CÁNCER.- Estarás a tope de amor, salud y platita. Pero ojo con los sudokus, que este año vienen chungos. Serás abducido por extraterrestres que te desvelarán los secretos del Universo. El arroz con leche no es lo tuyo, compatriota.
LEO.- Si te llamas Leopoldo o Leopoldina, estás de suerte: la conjunción de la Luna y Plutón te proporcionará una bonoloto de tres aciertos. Especula lo que puedas con la enorme fortuna que ganarás con ello. Administra tus ganancias en las Islas Caimán.
VIRGO.- Disfruta de las puestas de sol, el tabaco de mascar y las teorías sobre que Cristo no murió en la cruz, sino en un accidente de coche. Alimenta al gato con pienso ecológico y ácido lisérgico. Súbete a la parra, pero no olvides bajarte al cabo de un rato.
LIBRA.- Cuidado con las pieles de plátano, los rabos de pasas y los huesos de los aguacates. La ascensión al Himalaya se te va a complicar. Cambia de móvil. Quema esos poemas de la adolescencia. Pide sifón en la sesión vermú.
ESCORPIÓN.- Resetea el ordenador, que va a ser eso. Pon todo tu empeño en relacionarte con otros escorpiones, pero mira bien que sean rubios. Deja siempre de ver el último episodio de esas series que te apasionan: ¡evita la decepción!
SAGITARIO.- Si la guerra nuclear no es lo tuyo, emigra a otro planeta. El funambulismo es una opción, sí, pero en 2016 está demodé. Gasta el dinero que haga falta en cerillas para quemar los poemas de adolescencia de tu pareja. Lee la Biblia.
@JulianSiniestro
