Todas las parejas son compatibles si se lo proponen, aseguró ayer en el Club FARO la doctora en Psicología Arantxa Coca. Para esta especialista en terapia de pareja, todos somos compatibles con la persona que amamos y deseamos, si sabemos amar. "Todos los perfiles pueden ser altamente compatibles, pero eso implica trabajar", precisó.
La conferenciante fue presentada por Emilio López, psicólogo, sexólogo y vicepresidente de la Sociedad Galega de Sexoloxía, que en su introducción recordó que "es difícil encontrar pareja, pero aún es más difícil conservarla".
El último libro de Arantxa Coca, titulado "Así eres, así amas. ¿Eres compatible con tu pareja?", permite a los lectores descubrir por sí mismos, mediante sencillos cuestionarios, cómo son y cómo entienden las relaciones amorosas, aportando pautas para que estas sean sanas y felices. "Los cuestionarios son un invento mío y son prescindibles", matizó. "Trato con optimismo y sentido del humor temas que a veces son muy crudos".
Coca, que ayer visitó por primera vez Galicia, ha colaborado con numerosos programas de televisión, entre ellos "Terapia de pareja" (La Sexta), "La mañana de La 1" (TVE) y "Casados a primera vista" (Antena 3). Su metodología es el análisis transaccional, centrado en analizar las relaciones humanas y los diferentes registros que usamos al comunicarnos. Dijo que solo participó en la primera temporada de "Casados a primera vista", no en la segunda, y que durante la selección de los participantes únicamente se analizaron sus "estilos amorosos", la forma en la que entendían el amor, y echó en falta que se hubiesen tenido en cuenta otros aspectos.
Según la compatibilidad de nuestros perfiles en pareja, nuestra relación puede ser una "bomba de relojería", un "ring de boxeo", un "naufragio emocional inmediato" o un "vive y deja vivir", según los cruces entre las distintas personalidades: "crítico, sumiso, antidependiente y ponderado". El crítico te dice cómo tienes que amar; el sumiso requiere constante atención; el antidependiente se quiere mucho a sí mismo y a veces tiene un bajo nivel de compromiso; y el ponderado tiene la habilidad de coger las mejores virtudes de cada perfil. "Mi tesis es que dos personas que se aman y que se atraen, independientemente de cómo sean, pueden ser compatibles si quieren, y querer es poder", afirmó.
La psicóloga se limitó a dar unas pocas pinceladas de cada perfil de personalidad, al considerar que lo más importante son los roles en la pareja. Se trata de papeles que interpretan los miembros de la pareja y que hay que evitar, porque todos llevan a sentimientos de pérdida y de fracaso. Son los roles de "perseguidor, víctima, salvador y amigo", que describió brevemente. La víctima es el que dice "pobre de mí, siempre me haces lo mismo". El salvador evita el conflicto y no permite emociones negativas de su pareja. El perseguidor es acosador, se pone tan pesado que llega a asfixiar. Por último, el amigo no entra en chantajes ni intenta aleccionar ni pedir lealtad, establece una relación más libre y democrática.
Para Arantxa Coca, "una buena pareja es la que te hace brillar, saca lo mejor de uno mismo. Como cuando se dice que alguien es mejor persona desde que sale con cierto hombre o mujer". Por el contrario, la asunción de estos "roles", que frecuentemente se van encadenando -la víctima pasa a ser perseguidor o salvador-, erosiona el amor. "Crean dinámicas tóxicas. Cada uno usa sus armas, sus chantajes emocionales", recordó, y puso el ejemplo clásico de la mujer que, ante el armario abierto, le pregunta a su pareja qué ropa ponerse, sin decidirse por ninguna alternativa que le da. "Es el "sí, pero...", es decir, preocúpate por mí y dame soluciones, pero no te voy a comprar ninguna".
Chantajes sentimentales
Para explicar los "chantajes sentimentales", la psicóloga proyectó la escena inicial de la película "Posdata: Te quiero" (Richard LaGravenese, 2007), protagonizada por Hilary Swank y Gerard Butler.
El perseguidor juega a la "adivinanza": se mantiene en silencio o contesta "no me pasa nada" cuando su pareja le pregunta qué le ocurre o qué ha dicho que le sentó mal. Otra argucia del perseguidor es la del "tribunal": comentar algún asunto de la pareja ante terceras personas para que estas juzguen a favor de él/ella, dejando en evidencia al otro. Algo muy feo.
Como dijo Arantxa Coca en otro momento de la conferencia, "uno no siempre tiene la valentía de hacer autocrítica. Cuando ven su comportamiento grabado en vídeo, muchos dicen que sospechaban que eran así pero no hasta ese punto, se sorprenden por lo que ven".
"No seremos compatibles con una actitud competitiva"
- La autora de "Así eres, así amas" (La Esfera de los Libros) enumeró una serie de actitudes que se deben abandonar en la pareja. "No seremos compatibles si mantenemos una actitud competitiva, si usamos trucos para controlar y armas para captar la atención". Además, aconsejó dejar de lado el egoísmo, la vanidad y la soberbia, así como la pasividad y el aislamiento -esos silencios largos e incómodos dentro de la pareja- si queremos tener compatibilidad.Después dijo que sí seremos más compatibles si mantenemos una actitud autocrítica, curiosa y generosa; realizamos esfuerzos para intimar; tenemos sentido del humor y creatividad y utilizamos "palabras mágicas", como "te quiero", "gracias", "perdón" y "por favor".
