A ver, la chica es de Mairena del Alcor (Sevilla) y allí son más de gazpacho que de sushi. Lo que pasa es que ella tiene mundo. Por eso Eva González, si le preguntan si se casa con Cayetano Rivera, contesta , que es el equivalente al soltera y sin compromiso de toda la vida pero en japonés. Dicen que la exmiss se controla la lengua del país del sol naciente porque ella y su novio, también andaluz y además torero aunque retirado ahora pero igualmente hombre de mundo, son unos apasionados del wasabi y demás. La que se defiende en japonés, y en varios idiomas más, es seguro la exsuegra del hermano de su chico. Me refiero a la duquesa Cayetana de Alba, que no es que tenga mundo, es que menos la estratosfera se lo ha recorrido todo. Hace siete años visitó al emperador Akihito. Hasta le regaló un centro de plata repujada que se había llevado en la maleta. Pero eran otros tiempos. Ahora quiere volver a Asia, a Tailandia, pero no le dejan. Primero Cayetano, el hijo, luego los médicos y ahora el mismísimo Alfonso Díez. Si se quedan, podrán despedir 2012 en el Palacio de Dueñas. Y ver en la tele a Eva, la del japonés, que en vez de casarse con Cayetano presentará la gala de Nochevieja. Confiemos en que no felicite el año en lengua nipona, que está llena de palatizaciones. Y eso para las uvas no va nada bien.

Yo de Natividad Abascal es que soy muy fans, que diría ella. Y eso que a veces mete la pata hasta el fondo. Nati Abascal se presenta en la Feria de Productos Ecológicos y Consumo Responsable de Madrid con su hijo, Luis Medina, y un abrigo de piel de esos que los ricos regalaban antes a sus queridas. Ella es así de impropia. Es como si Lady Gaga acude con su deshabillé de filetes a una convención de veganos. La sacan de allí a tomatazos. Luis defiende a su madre: "Está muy concienciada y solo compra en huertas ecológicas. No es incompatible querer comer sano con llevar un abrigo de piel". No sé, tengo mis dudas. Naty debe de querer seguir los pasos de la princesa Letizia, que compra bio. Pero a ella nunca se la ve con pieles. Nati se queda a medias. Como es solo exduquesa...

Kiko Rivera está en Lepe, grabando su primer disco. ¿Qué tienen en común Kiko Rivera y Lepe? Los chistes. Al hijo de Isabel Pantoja le mosqueó que Santiago Segura hiciera chanza a su costa en una gala de los Goya. Soy el único que le ha hecho trabajar, dijo. No sé por qué se pone así. Él mismo, que ha hecho pinitos como torero, futbolista, camarero, actor, concursante de reality y dj, tuvo su etapa de monologuista. Y se le atribuye un chascarrillo sobre Julián Muñoz: "¿Por qué le llaman a Julián Muñoz el aloe vera? Porque cada vez que investigan le encuentran una nueva propiedad". Pues menuda gracia le haría a Cachuli, que pudo haber sido y no fue el abuelastro de su hijo. Antes de irse a Lepe, Kiko inscribió en el registro a su retoño, según mis cuentas Francisco Rivera IV, tras su abuelo, su padre y su tío. Paquirri, Paquirrín, Paquirritín.

Lo que está pasando en este país con las artistas de verdad, las de toda la vida, no tiene nombre. Encarnita Polo no tiene ni para pelucas. Anda manifestándose por las calles. Es una víctima más de las preferentes de Bankia. Encarnita, que sigue siendo Encarnita a sus 73 años, fue un día a su banco. El director de la sucursal se puso a hablarle de preferentes. Y ella, Paco, Paco, Paco, ¿qué entendió? Pues que le estaba diciendo que ella estaba entre los mejores. Y que invirtiera y que no se lo dijera a nadie que no fuera preferente, o sea, artista. Y ella tan confiada que si Pepa Bandera por aquí, Pepa Bandera por allá. Y ahora se ha quedado sin los ahorros de toda una vida, que eran para comprarse un piso, y no acabar en la Casa del Artista.

Pippa no ha triunfado. Como escritora, digo. Como culo, sí, ya lo hizo en la boda de su hermana. El libro de Philippa Middleton no se vende ni en los bazares chinos. Claro, que también era difícil convertir en un best seller un tomo titulado Celebrate: A Year of Festivities for Families and Friends (Celebrar: un año de fiestas para familiares y amigos) que habla de con qué porcelana servir el té, cómo confeccionar una piñata o la receta de la tarta de manzana. Esta chica lo que tenía que haber escrito eran los secretillos de alcoba de su hermana Kate y cosas así. Es normal que consejos del tipo "Debido a su tamaño, los pavos son perfectos para grandes reuniones" no tengan tirón en el país de la prensa amarilla. De momento, cuentan que Pippa ha rechazado una pasta por conceder entrevistas por discreción, por si le preguntan por la delantera de Catalina en topless. Pero ya veremos. Ahora es un icono y la cabra tira al monte. Vean si no a Carla Bruni. Ya ha vuelto a ponerse delante de los focos. Exprimera dama, cantautora y madre reciente y de nuevo ha posado como modelo. Las que han vivido el esplendor de los flashes llevan mal el anonimato. Ya veremos cuánto resiste Pippa Middleton, la Telma británica (¿o era al revés?) Y?si no devuelve la corona de Isabel II a su gloriosa época de escándalos reales. God save the queen.

El príncipe Carlos no exige cada mañana siete huevos duros para elegir entre todos uno y desayunar a gusto. Una leyenda urbana más contra el pobre príncipe de Gales. Su equipo, como regalo de cumpleaños (van 64, pero sigue siendo delfín), le regala un lavado de imagen. Desmontando habladurías, falsos mitos y difamaciones varias. Lo de los huevos duros no es que se diga por decir. Es que lo publicó un periodista estrella de la BBC en un libro, por indiscreción supuesta de un amigo. Más cosas. Es falso que Carlos y Camila dispongan de una legión de sirvientes. Sólo 161 de nada. Falso también que no le guste ningún arquitecto moderno o que sea adepto a las medicinas homeopáticas. Así, queda intacta, pues, la leyenda de la conversación del tampón que llegó a oídos de Diana. En España somos más de huevos fritos. En la familia real también. Es lo que pidió la infanta Margarita que les subieran a Zarzuela la noche del 23 F, según cuenta el expresidente del Congreso en sus memorias. ¡Los tanques, Juanito! Manda que me suban unos huevos fritos, que a mí me llevarán presa los militares pero no me cogerán con el estomago vacío! Y remató con un ¡coño! Según Bono.