El Vestidor

Conspiraciones y conspiranoias son algo intrínseco a las monarquías. El complejo de Edipo, también. España, un Estado regido por monarquía parlamentaria. En este contexto histórico hay que situar a Jaime Peñafiel. Por eso a nadie debería extrañar que ande desempolvando antiguas fotos en plan camarada -con perdón- con el rey, ni que su rechazo a Letizia sea para él una cuestión, más que visceral, funcional. Así se lo reprochó Pilar Rahola, creo. Abstrayéndonos de las servidumbres básicas, esto es, pan y circo, la función de todo buen cortesano ¿cuál es? Velar por el monarca. Y a ver si no es eso lo que hace el cronista, sólo que ahora los cortesanos no se mueven por los pasillos palaciegos sino entre el putitrono (sic) de Jorge Javier Vázquez y la “Noria” de Jordi González. El avezado observador real ha detectado antes que nadie varias cosas: una, que la princesa no es que esté embarazada, es que está “en ello”; dos, que Juan Carlos “no abdica” (título de su libro) y tres, que una “camarilla” conspira para que Felipe suba al trono. Sí, sí, la misma cara de pasmo puso en directo MªAngel Alcázar. Porque uno, la princesa está en edad fértil; dos, el rey ya dijo la suya en Nochebuena y tres, el príncipe ya es el heredero. Pero Peñafiel no se achicó, al contrario, se creció y entonces sí soltó la bomba: el rey -dijo- es, amén de monárquico, monárquico, o sea, “le falta un testículo”. ¿Que hay que airear intimidades para salvar la monarquía? Pues se airean. Lo que haga falta.

Lunes, 24 El peor día

Una fórmula matemática sentencia que ha llegado el peor día del año. No sé si es la maldita fecha o la casualidad. Juzguen ustedes lo que pasa el peor día del año. Pasa que, según el portal Monarquíaconfidencial, el príncipe Felipe se deja caer en un encuentro de periodistas que siguen la Casa Real -¿no estaba Peñafiel?- y comenta, de pasada, que va a cumplir años, que se conmemoran las bodas de plata de su designación como heredero, que no tiene prisa, pero que está listo... Pasa que Telecinco se lanza -por diezmilmillonésima vez- al ruedo de corrupción en Marbella y desgrana detalles biográficos que dicen mucho de la personalidad de Julián Muñoz, como cuando era Cachuli en el pueblo y camarero en Puerto Banús o cuando se pintó la cara de negro para hacer de Baltasar, porque el rey de Marbella entonces era Gil y Gil. Y pasa que Macaulay Culkin, que es el niño de “Solo en Casa” aunque hayan pasado 21 años, anda de juerga con una actriz porno en Barcelona. Y que esa actriz porno es la exnovia de Dinio. Que es el exnovio cubano de Marujita Díaz. Que es...

Martes, 25 Las “Wag”

No es una ecuación infalible ni tiene base científica pero a futbolista famoso suele corresponder novia imponente. Y desde el fenómeno Brangelina suelen funcionar así, en plan fusión. A David Beckham y Victoria -tras el intento fallido de Guti y Arancha de Benito- les sucedieron los Carbonillas. En dura competencia. Por ejemplo, Irina Shayk y Cristiano Ronaldo ganarían a Iker y Sara en abdominales y pectorales, aun después de operada (ella). Pero Shakira y Piqué les superarían en morbo y secreto. Y les relevan por novedad la extriunfita, exbailarina de MQB y exrival de Belén Esteban, Edurne, y David de Gea. Y... La lista es muy larga. Ya lo dice, lamentándose, la coaching Rosetta Forner: los must sociales hoy son las wag (wifes and girlfriends, esposas y novias de futbolistas que van de esposas y novias de futbolista). Dedicado al pulpo Paul in memoriam.

Jueves, 27 El secreto mejor guardado

El vestido de la novia es siempre el secreto mejor guardado. Era. Ahora pueden ser los de las dos novias o los de los dos novios. Pero como hablamos de un novia real, por ahí el tiempo no pasa ni las cosas cambian. Un príncipe, antes, solo se casaba con una princesa; ahora se casan solo con plebeyas; los plebeyos -u otros príncipes- tendrán que esperar. El secreto mejor guardado es el vestido de Kate Middleton. Cuando se casó Diana, hubo que contratar guardias de seguridad y resguardarlo todas las noches en una caja fuerte. Supongo que lo mismo con el de Letizia. Pero en este caso el que guardan bajo siete llaves no es el de Pertegaz, sino el otro, ya saben ¿no?

Viernes, 28 En la salud y en la enfermedad

Cuenta Terra, con mucho tino, que trabajar en “Sálvame” perjudica seriamente la salud. A Víctor Sandoval, desde que le picó la araña de Miami parece que le hayan puesto dos velas negras. Su salud no remonta (la maldición del arácnido) y el marido lo pasa en grande en su ausencia. Lo de los maridos debe de ser contagioso. Primero fue lo de Belén Esteban. Kiko Matamoros tiene que pasar por el quirófano. Jorge Javier llevó meses el brazo en cabestrillo y Karmele se desmayó el otro día. También hay accidentes laborales -como la caída de Kiko Hernández o la pelea que sentó a Jimmy Giménez Arnau en una silla de ruedas por meterse con Pipi Estrada- y achaques varios -las subidas de azúcar de la Esteban y algún que otro empacho por los atracones de dulces que se marcan en directo- no es que tenga gracia, que no la tiene. Son cosas serias. Es que en ese plató todo se comparte con la audiencia, como bien juraba Víctor sorbiéndose los mocos. Por eso, todos van a pasar por el diván de Telecinco, que es “La caja”. Porque hay que estar con el público, en la salud y en la enfermedad.