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Humor Canalla

Irreverente, romantico, no es que sea mal hablado es que me expreso con toda libertad, las palabras estan para usarlas no para darnos golpes de pecho con ellas.

Sobre este blog de Sociedad

Cada quien tiene su mundo donde expresar sus ideas, y cada es quien es libre decir sus opiniones. Pues yo tengo este Blog, donde cada día hablare de cosas diferentes, colocare uno que otro diseño, esperando eso si, que nadie se ofenda. Unas son de Cal y otras de Arena, pero todas con muchoooooo humo...


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  • 06
    Septiembre
    2011

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    NOS INVADEN LAS MARICONADAS!!!!

    Nos invaden. Que si, que si, que cada dia nos rodean mas y mas, se meten en nuestras casas, en nuestras vidas y lo peor, es que cual sonda extraterrestre se nos meten dentro del cuerpo. Y es que, las MARICONADAS han llegado para quedarse.
    Me acuerdo hace un par de años, cuando los yogures, pues eran eso, YOGURES. Aquellos que venian sin sabor, que les echabas azucar y les dabas vueltas y ya. Que eran tan acidos que decias: "pues cuando vaya a cagar me escaldo el culo por dentro" de lo acido que estaban. Hoy no. Hoy llevan bifidus, que supuestamente son unas bacterias que mejoran la flora intestitanl y te ayudan a evacuar. ¿A QUE......? Coño perdona repiteme porque me quede en lo de FLORA INTESTINAL, pues me entero que tenemos eso. Coño es que es logico, donde hay mierda crece el pasto ¿no?. Ahora entiendo porque Jose Coronado esta blanco como un zombie. Coño con lo que le gustan los yogures con bifidus esta cagando todo el dia. Pero la cosa no llega alli, porque los Yogures tambien tienen algo llamado LK6 inmunitas que ayudan a mejorar nuestros sistema inmunologico. Joder!!!! Pero es que dentro de poco vamos a tener que pedir receta para comprar Yogures. Ahora entiendo porque se me acerco el otro dia Carmen Machi, la de AIDA y me dijo, "colegaaaaaaa no tendras un yogur por ahi verdaaaaddd!!", si la pobre es que se ha colgado de los yogures.
    Que nooooo, que para subir el sistema inmunologico antes los crios saliamos a jugar al parque y comiamos TIERRA!!!. No andabamos con esas mariconadas, de ahora, que no juegues con la tierra que es caca, no juegues con ese palito que es caca, no juegues con ese papel que es caca, no juegues con esa caca de perro que es caca...
    Si ahora los crios van al parque vestidos como si fueran a la primera comunion JODER!!!!. Los padres los llevan al parque y le dicen "cuidado y te ensucias". COÑOOOO que van al parque!!!
    Y alli ves los crios caminando como si el piso fuera de galleta, para no levantar polvo y mancharse. Porque los crios no van a divertirse, van a ser lucidos, como en un escaparate.
    "Hola Julia, ¿y tu niño?" Es aquel que esta parado al lado de los columpios sin moverse. Es que, que antojo tiene el niño, mira que venir al parque y querer montarse en los columpios, con esa ropa tan linda que le puse. "Ufff si es que los crios.. igual esta el mio, mira que guapo esta con esa ropa de 300 euros y querer tirarse por el tobogan. Es que no se que tiene ese crio en la cabeza. Es que es igual a su padre".
    Joder. ¿quien no tomo leche directamente de la teta de la vaca o de una cabra?. A quien su abuelo, su tio o cualquier familiar en plan cabroncete no le metio en un ojo o le pringo la cara con un chorro directo de la teta de la vaca. Eso si era leche. Esa leche que habia que hervirla 30 veces para pasteurizarla. Esa leche que si la bebias sin hervir a la mañana siguiente cagabas mantequilla!!!!. Ahora no. Ahora viene: completa, semi desnatada, desnatada, de soja, sin gluten, con sabor a vainilla, ecologica, de marca blanca, con Omega 6, con fibra. Osea que basicamente las mejoras es para ayudarnos a CAGAR!!!. Pero lo mas increible que he visto yo en esto de la "guerra de las leches" es haber leido en un brick la siguiente frase: "AHORA CON CALCIO" JODER!!!! Y ¿antes que tenia la leche? Es como el anuncio del caldo de pollo cuando decia "Ahora con pollo". Joder!!!! Y que nos metian antes en ese caldo de pollo?????
    Y es que todo se ha vuelto una mariconada.
    Antes a las cosas se les llamaba por su nombre y punto. Ahora no. Ahora llegas a un sitio y pides un producto y el que atiende te va a responder siempre ¿de que tipo?. Dame salchichon ¿de que tipo? de marca, del de oferta, sin gluten, sin grasa, del pueblo, criollo, de pavo (DE PAVO!!!! DE PAVO!!! QUE COJONES ES UN SALCHICHON DE PAVO, ESO DEBE SER COMO UN CIGARRILLO DE ¿MANZANILLA?). COÑOOOOOOOOOOOOOOOO antes el salchichon era SALCHICHON!!! SIN MAS NOMBRES. SOLO SALCHICHON!!!!
    "Por favor me da un cafe" ¿de que tipo?. COMO!!!!???? Coño con leche y cafe joder. Si pero ¿con leche, cortado, solo, largo de cafe, con azucar, sacarina, templado, caliente, pequeño, mediano, grande, con leche desnatada, completa, semi desnatada? ¿uhmmmmm? Pues damelo grande, como tu prefieras, bien caliente y me lo metes por el culo porque esto es una MARICONADA!!!!!. Joder, quien no recuerda cuando ibas a una cafeteria y pedias un cafe y te los ponian en aquellas tazas de desayuno, que en la cafeteria servian 4 tazas de esas y desidrataban a la vaca coño, y no te preguntaban NADA, y el cafe era un cafe que te dejaba como un zombie el resto del dia. JODER!!! Eso era un cafe!!!!.
    Es que ni la amistad se salva. El otro dia caminaba por la calle y me consegui con un colega. En un momento de la charla lo interrumpi para limpiarme el sudor de la frente y va y me dice: "oye como te brilla la frente, eso es que tines exceso de grasa en el cutis, yo me pongo una cremita que elimina ese exceso seborreico, ademas si te pones el rolon frio para los ojos, pues eliminas esas bolsitas que te salen por debajo de los ojos. Ademas puedes tener la piel mas suave si al afeitarte usas una crema que hace que el bello se suavice, vamos que vas a tener un cutis precioso". Abri los ojos, la boca y eche mis manos a la cabeza y sali de alli gritando. DIOS!!! Me senti VIOLADO. Imaginaos un tio de 130 kilos, con una voz super gruesa, de barba, pelo largo dandoles estos consejos. Me senti sucio!!!. Llegue a casa duchandome y enjabonandome el pelo con jabon de lavar ropa, como antes, joder, nada de mariconadas que me dejan el pelo sedoso, y con olor a "frutillas del selva amazonica".
    Que coño, que antes lavabas la ropa en la pileta, restregando y dandole ostias, con un jabon que hacia que hasta los pedos que te tirabas olieran como el. Hoy en dia no, hoy hay ropa de lavar en agua fria, otra en templada, otra en caliente, otra no se plancha otra si, se mete en lavadora y se le pone jabon liquido con olor a "Pedo de ardilla silvestre de la patagonia australiana" y se le pone suavizante de la ovejita esa de los cojones, que suaviza tanto la ropa que no es la primera vez que me tiro un pedo y se me deslizan los calzoncillos hasta los tobillos.
    Es que todo se ha vuelto una MARICONADA.
    Hasta el sencillo acto de limpiarse el culo se ha vuelto una MARICONADA.
    Que tiempos aquellos en que ibas a cagar AL MONTE y te limpiabas con una xesta (ver flora tipica gallega) y si por medio habia un toxo (volver a ver flora tipica gallega) pues diversion garantizada.
    Cuando ibas al monte a cazar y decias "aqui estuvo mi tio Pepe". Y el que te acompañaba te decia "joder que buen rastreador eres y eso lo sabes por el rastro en la tierra, las huellas..." y decias: NO!! lo se por el olor a la boñiga que esta al lado de aquel arbusto y porque en el suelo escribio con una ramita "aqui cago pepe".
    Hoy en dia, pues se agradece lo de la poceta y el papel, que asi no te queda el culo con "rastrojos" o flores amarillas. Pero.... papel con aromas a flores (se acabaron los pedos con aroma natural), papel con Alove Vera (se acabaron los culos asperos y arrugados), papel de colores (no aptos para culos daltonicos), papel extra suave (para culos sensibles).
    MARICONADAS!!!! y nunca mejor dicho, porque cuando juntas las palabras "sensibilidad" y "culo" pues solo sale una MARICONADA!!!
    Como disfrutabamos antes con los amigos de un buen PEDO!!!! JODER!!! Es que si habia una reunion de amigos y no habia un buen pedo la cosa estaba incompleta. Ahora vas y te tiras un pedo y van y te dicen "de que vas!!!! si ahora con el aeroflex que uno va tambien. Yo me tome uno y hace 2 años que no me tiro un pedo". QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Joder, pues nada la foto del Pedo al lado de la del Dodo, o de la del Mono Titi Pardo del Amazonas. EXTINTOS!!!!!!!
    Y asi podria estar hablando y hablando horas, de mariconadas que hoy les llamamos adelantos, comodidades, y pare usted de decir.
    El caso es que nos han vuelto la vida mas facil, si, pero menos divertida.
    Si hacemos un "testamento vital" por si nos pasa algo, no vivamos conectados a una maquina. Pero.... estamos todo el dia conectados a un puto movil, a un ordenador, a la consola y si nos los quitan nos da hasta "mono", vamos que nos da un INFARTO y nos morimos. Que MARICONADA.

    En fin... no me hagan mucho caso. MARICONADAS MIAS!!!!
     

     

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